Prosinec 2010

Poslední článek v roce 2010

31. prosince 2010 v 13:39 | Therine♥ |  New
NaNaNaNa.
Mám se skvěle, neni nic lepšího, než se probudit s dobrou náladou poslední den v tomhle roce.
Ptáte se proč? No je to jednoduché. Vím, že bude změna, na dnešek se hrozně těším a vím, že v létě budeme 2 dny doma sami(lepší než nic) a že pojedeme za tetou, kterou jsem neviděla víc než 2 roky! Ty voe! Huááááá!
V létě budu chodit s Kellynkou na cvičák a hlavně..Rok 2011 bude plný změn. Nejde o to, že by mi to vyšlo v horoskopu, to také, ale hlavně, budu na střední. Potkám mraky nových lidí. Mraky nových zážitků. Bude mi 16. Budu mít brigádu a později kytaru a možná i tu skupinu! A hlavně jsem si řekla, od zítřka budu veselejší! Ale, proč začínat zítřkem? Začneme už dneškem, jsem taaak šťastná!
Na dnešek se těším, nejdu se ožrat, nemyslete si. Zavzpomínám si, jaký byl rok 2010. A i když jsem si myslela, že když mi bude 15, bude všechno lepší. Nenéé. Nic to nezmenilo. Nič! ;)
V roce 2010 jsem zjistila, že kluk, kterýho jsem chtěla tak 2 roky, je hajzl. V roce 2010 jsem potkala mraky nových kámošů, starší si ponechala a ty lidi, který jsem odsuzovala za blbečky, jsem začala mít ráda. Hodně jsem se za ten rok změnila. Umřel mi pes, moje morče oslavilo narozky a dostala jsem psa kterýho jsem chtěla, víceméně, splnil se mi můj sen. Rozhodla jsem se na jakou školu půjdu, začala jsem se jinak oblíkat, udělala jsem změnu-ostříhala jsem si vlasy a tím prý ,,zkrásněla''. Začala jsem se jinak chovat, zchytřela jsem (ehm), začala jsem číst knížky a také, založila jsem tenhle blog! 
Má to cenu, zjistila jsem, že když se vypíšu, je mi líp :) 
Dneska si zabrnkám na kytaru(kámošova), pokecám u kámošky(huáá), neopiju se(kofola, coca-cola, džus), určitě si zabrečím(néé) a hlavně budu s těma mýma milovanýma!
Já vám do Novýho roku přeju hodně štěstí, protože to je potřeba vždycky. Přeju hodně lásky, aby na tomto světě bylo i něco hezkého. Přeju hodně dobré nálady, aby bylo málo sebevražd. přeju co nejvíc vašich splněných snů, protože i nemožné je v téhle době možné. Přeju, aby se vám na blogu dařilo, aby jste se všichni měli rádi, aby se vám ve škole, či v práci dařilo a věřím, že budete všichni alespoň půl roku štastní, jako právě já. Protože žijeme jen jednou :)
Mám vás ráda špunti 
čáo

To si predsa chcela, to sme predsa chceli

29. prosince 2010 v 17:47 | Therine♥ |  New
Mám se skvěle. Je fakt, že jsem náladová. Jsem tele, jak by mi řekla moje kámoška. Plaším se zbytečně a zbytečně si kazím náladu. Protože teď jí mám fakt dobrou! A to, že si to už zasloužim za ty dny, co jsem byla v depresích! Nananáá..
Poslouchám hudbu a právě jsem dočetla knížku..říkala jsem si, nebudu číst ty naivní dívčí romány ale.. stejně..včera jsem jeden četla, na pokračování.. Zašeptej do vlasů- Lenka Lanczová.
Krásná knížka, jo taky naivní..ale, třeba by se pár věcí z toho mohlo stát. Spíš teda věřim těm knížkám, co končí špatně, než těm, kde se holka s klukem políbí a milujou se. Fakt gól!

Už hodněkrát jsem si říkala, napíšu jednomu klukovi do zpráv na FB, že má dobrý vkus hudby. Jenže příjde mi to trochu vtíravé. Seznámím vás s tím problémem: Jednou jsem byla v krámě a na něco jsem zapomněla a vrátila se pro to, najednou vidím u vozejku jednoho strašně hezkýho kluka. Podívám se na něj on mi to opětuje a konec. Potom však zjistím, že to je brácha od jedné holky, dalo by se říct kámošky, který je o ročník níž. Samozřejmě jsem si ho našla na Facebooku a jelikož to nemá moc zabezpečené, tak mu vidím na zeď. Má strašně dobrý vkus hudby, od The Cranberries, přes Billy Talent po Jimmy Eat World. UDG, Skillet, Beatles, Sum 41. Má prostě strašně dobrý vkus. Ale, samozřejmě jako v každém filmu, knížce i ve skutečném životě je tu ALE. A Jaké? Je mu 20, v březnu mu bude 21. Chodí na Vyšší odbornou. A jak bere mě? Jako prcka, který ještě hnije na základce. Potom jsem ho viděla ještě dvakrát, vím kde bydlí a jelikož jsem doopravdy puberťák, motám se kolem toho baráku furt. Nemůžu odhadnout jestli se mu alespoň trochu líbim, to nedokážu. To že na mě kouká, když jde kolem ještě nic neznamená. Jenže když mám ty svoje náladičky, tak mě napadá i to, že bych se mu líbit mohla. Jenže. Je tu veliká věková hranice, on mě bere jako nevyvinuté Embrio, i když mám občanku! A hlavně, vůbec o mě neví. Viděl mě 3x! Bože!
Nevim proč to sem píšu. Vůbec nevim. Ale tak co, budu doufat, že mi dneska nic náladu nezkazí. Už ne. Poslouchám ty svoje pecky a přemýšlim. 
Omlouvám se za ty moje nálady, celou tu dobu! Jsem trochu hloupoučká! ;D
čůs

Odplazit se? Utéct!

29. prosince 2010 v 12:20 | Therine♥ |  New
B23
Pamatuj, mít rád neni milovat!
Tak napíšu zase nějakej článek. Nebudu mou náladou spamovat Facebook!
Je mi hrozně! Na to, jak jsem se měla večer líp a ráno dobře, teď je to hrozný!
Otřesný! Ta zklamanost! Ta naštvanost! Brek! Vztek! Řev! Hlad! Kruci!
Štvu vás, vim to. Jsem strašná depkařka poslední dobou. Lidi říkají, že jsem se změnila
a já si to furt nechci připustit. Dyť já depkařím jen pro ty, který mám ráda!
Včera, pro mojí rodinu. Dneska, pro něj. Pro koho to bude zítra?!!!!!!
Dejte mi někdo pěstí do nosu, dejte mi facku! Třeba se mi rosvítí a bude tady ta stará, optimistiská
holka se smyslem pro humor! Já ale nevím jak jí vrátit. Trpí, teskní, chce pomoc od ostatních přitom je posílá do háje. Si říkám, nezbouchnul mě někdo? Neotěhotněla jsem? Nebo proč jsem tak citlivá? Proč se měním ze dne na den? Proč posílám hezký kluky do háje a chci jen toho jednoho? Proč mi nikdo nemůže pomoct? Proč si nikdo v rodině, u nás doma nevšimne, že se mnou něco je?
Říkají, jak mě mají ráda ale neobejmou, když mám červené oči a rozmazanou řasenku. Nedají mi pusu na čelo, na dobrou noc. Jako dřív. Nic není jako dřív. A dál to víte. 
Jsem v háji! Strašně náladová a žádnýmu klukovi bych nepřála se mnou chodit, to by si nabrnknul citlivku. Holku, která nic neumí a furt jenom v koutě brečí. Nejhorší na tom všem je, že si jsem vědoma své chyby, vim proč se trápim ale nic s tim nedokážu udělat. Před ostatníma se přetvařuju a říkám, že se mám fajn. Nemám. Svět je plný otázek PROČ? A já jí zrovna volám někam z okna k nebi. Proč neodepsal? Bál se? Čeho? Proč ten nejlepší kluk má holku? Proč na hajzly holky letí a ti nejlepší kluci mají holku? Proč čtu ty naivní dívčí romány, kde to dopadne dobře a když ne, holka tam napíš, že z toho je v pohodě a konec, tečka. Takhle to ale normálně není! Já nedokážu zapomenout na osobu, která mě odmítla! Já musim odpustit klukovi, kterej mi napsal, že mě chce do postele a potom mi napsal, že si ze mě vystřelil. Nedokážu mu vpálit do očí že je kretén, mám ho na to moc ráda. Vždyť je to nejlepší kámoš mýho bráchy! Já nedokážu říct NE klukovi, kterýho tahám za nos a nedokážu s nim jít ven. Protože nechci! Já chci jinýho! Toho s kterým si píšu! Toho, kterej se mnou souhlasí ve všem a včera mi nedokázal odpovědět ani na jedno blbý téma. Já chci jeho, pana dokonalýho. A on je, přesně takovej jakýho si vysnívám. Princ, sice bez koně ale princ. Jaj.
Je neuvěřitelný, že mě dokáže rozbrečet jedno malý zjištění. Že mě dokáže naštvat tolik lidí a já ani nevim proč! Fakt jsem se asi změnila! Ale já chci zpět! Lidi chtějí zpět tu starou, vtipnou, veselou Kačenku. Ale já to nedokážu. Nedokážu hodit starosti za hlavu jako dřív. Chtělo by to jedno. Jednu věc, kterou jsem dřív nenáviděla. Alkohol. Chlast. Pití. Chci se opít do němoty a nevnímat! I když pach a chuť alkoholu nenávidim, opila bych se, na místě, HNED!
Ve spánku mi je nejlíp! Fakt že jo! 
Chci zpátky ten optimismus, sebe! Chci zpátky tu veselost. Nechci si do hlavy vpouštět nikoho, žádnýho kluka. Jenže je to těžký. Těžší než jsem myslela. Vzpomínky mi taky nepomáhají.
Kámoška taky neví jak mi pomoct. Pomůže mi jedno. 
TICHO!

Skoč z mostu, skočím s tebou!

28. prosince 2010 v 18:40 | Therine♥ |  New
f_jjdklj797
Brečim, bulim, řvu, nadávám, tesknu.
Kdybych stála na mostě, snad i skočim. Je mi hrozně. Nejhůř co to jde. A to, že mám svoje stádia deprese. 
Nevim, co mi vlezlo do nálady. Vyspala jsem se přitom dobře. Jen brácha zrušil počítač a já jsem zjsitila že polovinu členů rodiny z tátova strany neznám. 10 minut jsem vzpomínala na tátovu ségru, na mou tetu, její jméno, na moje bratránky, jak se jmenujou, kde žijou, kolik jim je let, na mojí sestřenku, kolik jí je, už vim, jak se jmenuje, brácha mi to řekl. Mě se ani nechce sem psát co mi je. Nemám nějak náladu všechno vypisovat. Všechno, o mé náladě. Jsem ubrečená asi jako ten(ta) na obrázku. Ani nevim jestli to je kluk nebo holka! Kruci, otevři oči, ty uplakaná..náná..

Do zpěvu mi není. Chci odjet. Odletět. Být volná, bez starostí, bez těch přesolených tváří od slz. Chtěla bych zapomenout. Na všechno. Na všechny hádky, na vzpomínky. Stejně mě to všechno ničí. Vzpomínky na dětství a na to, že bylo všechno v pohodě. Zjišťování, proč už to v pohodě není.
Dneska se omlouvám, není se mnou řeč. Je mi furt zima, klepu se kosou a nějak nemám co psát. Snad jen, že to bude v pohodě. Snad. Jen.

Nebreč, on se vrátí

27. prosince 2010 v 18:34 | Therine♥ |  New
156757_887

What's in your head? In your head? Zombie! Zombie! Zombie!
A všechno ti to v hlavě žere. Tvoje názory, Tvoje slasti. Poslouchám Cranberries, pořád, sedim křesle, nervózně se točim a přemýšlim nad nim. I nad tou fotkou. Přemýšlim nad touhle ošklivou zimou a nad mýma mindrákama. Začneme tou holčičkou na obrázku a tím i tématem: Adoptování dětí na dálku.
Nepřipadá mi to jako špatný nápad, adoptovat si dítě. Chápu, že všichni v mém okolí mají na to jiné názory a nikoho by si neadoptovali, natož ,,negra'', že? Nebudu jsem psát názory ostatních a tak, stačí vyjít na ulici a udělat si anketu, uvidíte, že příjemných lidí, co si na vás udělají 5 minutek čas je opravdu málo. ,,Kam ten svět spěje''. Ale zpátky k té fotce. Proč si nedokážu splašit brigádu, našetřit peníze a rodiče donutit, aby mi adoptovali jednu takovou holčičku, klidně chlapečka. Nevim, jestli to dělají i pro neplnoleté, asi ne. Nebudu špekulovat, coby kdyby, peníze nejsou a tím padá tenhle dobrý skutek. Ta myšlenka, že někde v Africe na mě čeká s nadějí takový pár očí. Tak úžasných očí. Kdyby mi psala dopisy, platila bych jí školu, kdyby mi nakreslila obrázek. Byl by to ten nejkrásnější pocit, kdybych rozlepila obálku a tam na mě vyskočil dopis od malé holčičky. Myslela bych na ní a vždycky kdybych viděla hvězdu na nebi, věděla bych, že ta holčička mi jí posílá a i kdyby neposílala, čert to vem, poslala bych jí já. Za ní. Do jiného kontinentu, do země, kterou trápí Bída, špína a hlad. Už jako menší jsem nad tím přemýšlela a nikdy mě to nepustilo. Asi jako to, že až budu velká budu mít mraky zvířat. Od Andulky po Želvu. 
Hlavou mi skáče další téma: On.
On jako člověk, kterej mi rozumí, ze všech nejvíc. Ale však jsem o něm dneska psala. O princi, sice bez koně ale za to s mozkem, první bod. Druhý bod, ty stejný názory mi nedají spát. Třetí a další body: Vzhled, hudba, styl psaní.. No jo, mohla bych tady do zítra psát o něm. Ale nebudu, krátí se mi žíly, když píšu. Nevěříte? Cha!
Ohledně tý zimy venku psát nemusím, stačí vyjít a každý má nějaký názor. Já si myslela, že zimu mám ráda. Že si jí užiju. Kecy, kecy, kecy a blablabla. Od dneška jsem toho názoru, že léto je u mě favoritem. Zmrzlá jsem zase jako ,psí lejno' a prsty na rukou mi zimou zase natekly. Potvory krátký. Však krátký jsou, sama mi to dřív říkala učitelka na klavír, paní Holmannová( snad jí píšu dobře, nikdy jsem tohle jméno moc nepsala ).  Tím dřív myslím dobu, kdy jsem na klavír zahrála hit ,,Kočka leze dírou, pes oknem'' a stačilo mi to. 
Ale na téma mindráky se těším. Jelikož jsem dneska zjistila, že jich opravdu není málo. S kámoškou jsem to dneska probírala ve srandě ale popřemýšlela jsem nad tím a řekla si, že plastiky nepotřebuju. Protože bez toho velkýho nosu a bez těch křivých zubů bych to nebyla já. Bez těch krátkých vlasů ani bez těch křivých nohou a bez toho ,letiště' co mám na hrudníku. Je mi to buřt, že mám krátký prsty na rukou a malou nohu. Že měřím pouze 170 cenťáků jen, když se opravdu narovnám a že mám z toho věčnýho hrbení hrb. Jak mi řekla při patnáctileté prohlídce paní doktorka. Fakt je mi to jedno, protože jsem se sebou celkem spokojená. Musím unznat, že i přes divný obličej mám hezký oči(což mi strašně hodně lidí závidí) a že i přes ty křivý nohy můžu konstantovat, že jsou po těch všech knědlíkách a řízkách pořád hubený. Je divný, ale mám na sobě ráda i moje ramena. Protože když se fakt narovnám, mám ramena jako modelka. A i když mám malou nožku, můžu se považovat za Popelku, za druhou Popelku a vsadím se, že Libuška Šafránková měla o 2 čísla větší botu, než mám já! 

Musím uznat, že se mi po nějaké době zase povedl objemnější článek. Musím si gratulovat a můžu se na sebe do zrcadla usmát. Jelikož nejsem namyšlená ani nána usměju se jen do okna a ani se při tom nevyfotím.

Jaký bude rok 2011? Takový jako každý. Plný toho a..

27. prosince 2010 v 11:39 | Therine♥ |  New
0kh8_kl
Okny se díváš co za okny se mění.
Mohla bych říct, jsem smutná. Budu ale lhát. Mohla bych říct, jsem šťastná. Další lež. Tak na čem vlastně jsem? Já nevim, nevim jak jsem na tom se svojí náladou. Nemám se špatně ale měla jsem se líp. Kdysi dávno.
Jako správný puberťák tu mám puštěnou hudbu na ,,plný koule''. Užívám si. Jsem sama doma, brácha je na prkně, rodiče v práci a já s naší ZOO doma. Možná bych mohla se psem ven, možná.
Jenže dokopejte mě někdo k tomu. Sakra.Dneska mám v diáři napsáno a podtrhnuto: Ven s Lucinkou. Né kecám, diář nemám. Neumím ho používat, hloupé, že? Jestli si hlavou nedám o něco tvrdýho asi tady budu psát tenhle článek o ničem pekelně dlouho. Do večera.
Nemůžu o sobě říct, že jsem zamilovaná. To nemůžu, protože vím, že s tímhle slovem se jen tak nezahrává. Jednou jsem ho špatně vzala a trpim snad ještě teď. Mám nějakej šrám na srdci a jsou na to tady napsané desítky článků. Tohle je jen takové přemýšlení, coby kdyby. A já vím, že ve všech písničkách je omývané dokola, že Kdyby jsou chyby. Vím to, jenže myšlenkám neporučíš. Snům.
Stalo se vám někdy, že jste snad 100x brečeli kvůli klukovi, nakonec ho pokřtili slovem jako ,,kretén'' a nakonec nad ním přemýšleli víc a víc? Já sakra už nemůžu! Chtěla bych aby se mi něco stalo. Něco, co by postihlo i mojí hlavu, dala bych si do ní a já bych zapomněla. Zapomněla na ty lidi, kteří di mě berou , s prominutím, do huby a do mýho života jim je nic. Vzduchoprázdno. Zapomněla bych na něj, na kluka, s kterým si rozumím víc než je možné a se kterým mám stejné názory. Protože díky němu si nepřipadám jediná divná. Třeba protože neposlouchám disco, nemám ráda Vánoce a nebo mám ráda naše město. Nevzala bych sirky a nepodpálila bych školu. Mám k ní vztah. Musím uznat, že kladný. Protože právě tahle škola zaznamenala moje pády, moje slzy a můj smích. 
Toho kluka jsem si začala oblibovat, začala jsem o něm uvažovat, protože mi furt lichotí. Protože on není jako ostatní ,,hovada'' (opět s prominutím), který myslí jenom na BMX, na sex a na alkohol. Protože já chci od kluka víc než jen obejmutí a nějaký polibky. Jenže tohle..Nemá cenu..
Můj princ na bílým koni má svojí princeznu. A já mám z toho akorát co? Další šrámy, myšlenky úplně někde v háji. Nemůžu napsat ani jeden normální článek. Né kvůli němu, kvůli sobě. Že jsem taková jaká jsem. Takovej cíťa. Do háje! Taková kráva!
Poslouchám The Cranberries, několik písniček furt dokola. Čtu si k tomu texty a bulim. Jako želva. Vždyť jsou na tom lidi hůř. 
Nemůžu se dočkat až budu dospělá. I když si ještě nějaký ten pátek počkám. Sbalím si těch pět švestek, dám rodičům pusu na tvář, kámošce napíšu omluvnou sms a ze všech úsporů pojedu do Francie a budu  breče štěstím, že jsem utekla všem starostím.
Každej si píše článek, co dostal pod stromeček, tak se přidám. 
Psa. Dostala jsem ho už před měsícem. Od soboty to byl měsíc, měsíc, kdy u mě v mých oblacích spí ten čert. Miluju jí. Ona vidí, kdy se trápím. Příjde a uvelebí se mi na klíně. A nadáváme společně na ten svět. Protože ona mi rozumí. Pak jsem dostala ještě pár věcí. Jako deodorant, sprcháč, župan, pyžamo, pantofle a ještě předtím jsem dostala mobil. Žádný nový tip, nemyslete si. Nemá ani foťák ani paměťovku. Má jen velkou tíhu. Ale co, mě je to jedno. Až budu potřebovat a splaším si nějakou brigádu, vydělám si na novej. Třeba.
Mohla bych přestat nadávat a konečně jít uklidit. Aby ze mě rodiče měli trochu radosti a abych trochu splatila ten čin, že spím do půl jedenácté. Mě nevadí, že jsem trochu jiná, než ostatní. Třeba lidi ve třídě. Ale co, jsou prázdniny a já se úplně dokonale těším na pátek. Sice se neopiju, ale budu s mojí drogou. S mojí nejlepší kámoškou. Si zanadáváme jak ten rok 2010 byl bídný a probrečený a řekneme si, že rok 2011  bude lepší. Řekneme si to, jako každý rok.

Parádní nápad? Netrápit se!

26. prosince 2010 v 17:15 | Therine♥ |  New
I hate you!

Tak si zase na chvilku zamachrujém a řeknem si, že jsme v pohodě.
Zase nachvilku. :)
Ne ale tak, jsem celkem šťastná! Chybí mi jen jedno. Horká čokoláda nebo kakao
a ani jedno doma neni. Huáá:/
Byla jsem se projít kolem přehrady s Kelímkem. Zase řádila jak černá ruka ale
nakonec jsem vyhrála a teď spí! Víc než hurá!
Musím uznat, že mi k štěstí zase tolik nechybí a nepotřebuju k němu mraky věcí. 
Musim uznat, že někdy mám geniální plány. Třeba si změnit jméno na facebooku
na ,,Nikde Nic'' změnit si profilovku na kříž a lidi se hrnou na mojí ,,zeď'' kde jsem :D
Však já se vrátím :)
Četla jsem jeden článek v časáku a dostala parádní nápad. Netrápit se. 
Konkrétně, četla jsem ho v dámském vymývači mozků, v Glancu. Chňá.
Byl tam článek o rozchodech. Co dělat když se trápíte. A tak jsem četla a četla.
Najednou mě něco popadlo. Říkala jsem si, že být Silná ženská, ktreou nic neskolí, musí být výhoda.
A tak mě to popadlo. Po obědě jsem s úsměvem popadla psa, oblíkla se do barevného a vyrazila se projít a smát se těm všem namyšleným lidem a všemu zlu. Jelikož já jsem hodňoučké dítě.

Jdu se kouknout na nějaký film. Zase nějakou romantickou komedii, když je ten svátek.
Měla jsem sem hodit inteligentnější článek, pravda. Jenže mě žádný zrovna nenapadl.
Tak jindy, čáu

Zbouchlá andělem!

25. prosince 2010 v 15:30 | Therine♥ |  New
_yorkshire
Lidičky zlatý. Já se zabouchla!
Tentokrát si ale gratuluju, né do někoho pozemskýho, ale do Anděla! Konkrétněji do herce.
Ehm. Určitě ho znáte. Hrál v Tudorovcích a včera jsem ho viděla i v jiném filmu. Jonathan Rhys Meyers. Úplně neuvěřitelně přitažlivej! Ty oči a ta pusa. Ten tvar obličeje. To je prostě nadpozemsky krásné! 
Ohledně včerejška. Ehm, no. Nebudu psát, že Vánoce byly bídné ale ani, že jsem si je užila. Prostě už nevěřím, že by mi mohly Vánoce něco dát. Krom dárků teda. 
Dnešní den si nějak moc extra neužívám. Má nálada je pohodová, uzávám, jenže jsem lehce zklamaná. Na Silvestra u kámošky nemůžu spát. Což mě sejří, protože si chci dát nějakýho toho panáka a nějaký to pivo. Chci zapomenout a nový rok si užít. Jenže rodiče mi nezakázali se něco dát, oni si pro mě příjdou, což je lehce stresující, vzhledem k tomu že nechci být moc střízlivá. Chápe mě někdo vůbec?:DD 
Venku krásné počasí- sněží! Huráá! Jo jsem divná, raduju se kvůli tomu, že sněží! 
Maminka mi řekla, že mám vypnout kopjůtr a jít se koukat na pohádky. Což udělám, vezmu si cukrátka, natáhnu nožky a budu ignorovat mé dámské problémy, které mě navštívily včera! Doopravdy hezký dárek!
Rodiče mě překvapily včera i dnes. Včera mi k přípitku nalili bílé víno a dneska jsem k sváteční kachně dostala pivo! juchůů, jecheché! 
Šla bych někam razit, pokecat s kámoškou, jak bídné jsou Vánoce v dnešní době. Protože s ní na to máme stejnej názor. Doufám tedy, že napíše ať jsem za čtvrt hodinky u ní a abychom si šli užívaj náš zasněžený Jablonec. Protože neni nic krásnějšího než tohle:)
prehrada 1
a tohle
8965754
:)

Tajemno, neznámo. Zejtra Vánoce.. áá

23. prosince 2010 v 13:14 | Therine♥ |  New
i have been high by saason
Ten kluk na obrázku má něco do sebe. Ta mikina, ty vlasy, ta pusa, ten nos. Ehm..
Jako by mi ten hoch někoho připomínal. Někoho krásného.
Ale necháme kluků, budeme si všímat aktuálního dění. Vánoc.
ááá. Snad vám to jako můj pocit z Vánoc stačí a nemusim psát víc. V krámě jsem
tolik lidí jako dneska snad nezažila! Jsem trochu opožděná ale dárky jsem kupovala teprve
dneska. Teda spíš dokupovala. Teď je chci zabalit abych zítra měla pokoj. Narážet v krámě
do stovek lidí? Oo, příště už fakt nechci! Otřes, hrůza! 
Zítra jsou Vánoce a můžu si gratulovat.  Můžu gartulovat naší rodině! Máme stromek a máme kapra! Máme dárky a dokonce i balící papír! V televizi jedna pohádka za druhou a já si dneska
pustím Anděl Páně. Tu mám ráda. 
Ale na zítřejší atmosféru se těším. Mám ráda k snídani vánočku, zdobení stromku při zaplé televizi a koukání na pohádky. Mám ráda užírání cukroví a pocit plného žaludku. Mám ráda vybírání hrášku z bramborovýho salátu a o to víc radši mám ráda vybírání kostí od kapra z mého krku.

Omlouvám se, že jsem včera nepřidala článek. Nebudu se vymlouvat na to, že jsem neměla čas. Měla, jen jsem zapomněla. A že poslední dobou zapomínám ,,imrvére''. 
Zítra asi nic nepřidám, nebo spíš nečekejte to. Chci mít od počítače alespoň jeden den pokoj a hlavně na Vánoce. Když to mají být svátky klidu a míru, tak se ani trápit nechci. Chci si užívat naše chvilky s rodinou. Chci si užívat chvilky kdy jsme všichni pohromadě a kašlu na dárky.

Teď poletím. Najíst se a za kámoškou. Hrozně se na ní těšim, ,nehorázně' :)
Užijte si Vánoce a všem svým Sbéčákům i jiným lidem posílám stáhlej obrázek.
Omlouvám se že je stáhlý, ale na vlastní vytvoření není nějak čas :)
christmas
Takže všem přeji strašně hezky strávené Vánoce. Ať jste se svojí rodinou, ať si zabrečíte u šťastných konců u pohádek, ať se nasmějete u rodinných vtipů. Ať na tyhle Vánoce vzpomínáte co nejdéle. :)

Když to nevyjde, nevěš hlavu a jdi lovit dál.

21. prosince 2010 v 17:03 | Therine♥ |  New
Jak si tak pročítám staré články a staré komentáře, zjistila jsem jednu věc.
Strašně jsem tu spamovala s jedním klukem. V každém článku bylo něco o něm.
Jak ho mám ráda a jak ho chci. Kecy v kleci! Nedokážu to smazat, smazat vzpomínky
a nedokážu vám ani říct, jestli jsem ho fakt chtěla nebo ne. To víte, že mě trápí, že spolu
nejsme. Že to nevyšlo. Ale kruci, mohla bych být s někym, kdo každý pátek chodí za školu? Kdo se každý víkend opíjí s partou přátel. S někým, kdo hulí a poslouchá disco? S někým, kdo nepřečetl za celej svůj život ani jednu knížku? S někým, kdo je menší než já? S někým, kdo chce mojí kámošku?

Proč jsem tohle nevěděla? Proč se mi o něm dřív zdálo a myslela jsem si, že je doopravdy ten pravej? Proč jsem si to nemyslela jen já a všichni mi říkali ať do něj jdu. Že to vyjde.
Já vim, další článěk totálně o ničem. Zase ta moje hloupá nálada. Zase ty moje vzpomínky.
Na jeho vůni, kterou cítím ještě na svý bundě. Na jeho oči, který se smály s každým slovem.
Byl tak hezký. Jenže, neklapalo by nám to. A ví to on i já. Vim, že by nám to neklapalo. Vim, že by jsme nebyli ten šťastný pár a nevim, jestli bych zrovna od něj mohla čekat to, co chci. Tu lásku a oporu. To okouzlení a štěstí. Nebudu se trápit. Je to za mnou. Zas přemýšlím nad tím, co není a co nikdy nebylo ani nebude. Nechci abych se trápila, když popozítří jsou Vánoce. Musím jít zejtra koupit dárek kámošce. A mamce a bráchovi půjdu koupit ve čtvretk. Vůbec nestíhám.
Chci si přečíst alespoň tu knížku. Román, kde láska končí happy endem a v téhle době
už taková není. No i když.
Možná. Někde.
Uvidíme.