Říjen 2011

Nééé !

26. října 2011 v 20:59 | Therine♥ |  New
Takhle jsem si svůj poslední den svých 15. nepředstavovala ani ve snu..aby na mě spadla depka, abych byla takováhle..dám si předsevzetí..jen nevím jaký..chce se mi snažit..snažit se něco udělat..jen mi to prostě nějak nejde..chci i nechci kouřit..jsem po antibiotikách a pořád kašlu jak hovado..vypadávaj mi vlasy, strašně hodně..a vůbec nemám šťávu, takovou tu že bych vyběhla kopec, nebo si zaskákala na všechny songy na naší akci, ne..

chci baletit, umět balet, nosit trikot, piškoty a umět to..chci umět na kytaru, hrát, chci umět zpívat a být v hudební skupině..chci už odmaturovat a to jsem na škole 2 měsíce..chci abych už měla maturitu a šla na tu letušku, chci aby mě vzali a chci vypadnout..nechci se už zamilovat, stát se na někom závislá..chci být volná, žít i nežít, cestovat..chci už vypadnout od těch blbejch starostí, od toho, že mi na druhý straně děda skoro umírá, od toho že můj ex je, vlastně byl, s jinou chvíli po našem rozchodu, kterej bolel..chci peníze, který prostě nejsou, nejsou..chci někoho, o koho se můžu opřít, s kým se nebudu hádat..nechci aby mi morčátko moje milovaný zemřelo..nechci nějaký debilní narozeniny a Vánoce ,,svátky míru a klidu'', který jsou jenom tak hnusně komerční..je mi strašně vždycky líto rodičů, když utrácejí peníze..radši bych s nima jela někam do zahraničí, kde se neslavěj a užívala si ,,pohody'' a né nadávek tipu ,,ty si tak hrozně blbá'' ,,Jdi už někam'', který poslouchám skoro denodenně..mrzí mě, že mě lidi ze třídy nemaj tak úplně rádi, jen kvůli tomu že kouřím a nechovám se jako oni..mrzí mě, že jsem tak strašně blbá a porušuju školní řád a o fous jsem minula podmínečný vyloučení..mrzí mě, že mě lidi ze třídy teď berou jako strašně hloupou z tý hnusný němčiny, kterou jsem se nikdy neučila, zato jsem měla nějakou debilní konverzaci z ájiny, která mi byla absolutně k ničemu..

štve mě, jak nedokážu poslat dopis své tetě a strejdovi..který miluju nadevše..s kterýma je naše rodina asi rozhádaná, nevim jak to je..proč, doprdele proč, někdo má všechno tak dokonalý? Je zdravej, má peníze, lásku-i od rodičů, kamarádů a své/ho přítele/přítelkyně, pohodu v rodině celkově, je chytrej, nadanej, hezkej a všechno tohle..? Nechci litovat, nelitujte mě..jen mě sere, že za jeden rok příjdu o nejlepší kámošku, o kluka, skoro o dědu a jdu na novou školu natěšená a teď jsem zklamaná jak blbeček a propadám a skoro jsem vylítla? Proč se moje nynější skoro nejlepší kamarádka musí stěhovat někam do háje? Rozumim si s ní, známe se do puntíku..udělali jsme si nějaký hnusný věcy ale vyříkali jsme si je..proč doprčic proč? proč jsem neposlechla mamku, když mi říkala, že jestli budu kouřit tak nevyjdu ani jeden schod, jak se zadejchám, když mám to debilní astma? Nechci se toho vzdát ale zároveň musim..nechci dopadnout jako táta..se skoro rakovinou plic..s alkoholismem..nechci aby se naši pořád hádali, aby mamka brečela..já nechci s prominutím dopadnout jako oni..chci jim dopřát už jen to nejlepší..né si je koupit, ale říct jim jak je miluju a dokázat jim to..jsou moje jediný, s mým psem a morčátkem..s mojí nevlastní ségrou, kvůli který se chci stát taky tou letuškou..chci jí vidět, poprvé v životě vidět svojí krev..

Bože vem si mě, klidně k sobě..nechci být už takový hnusný psycho..který se řeže, když mu něco nevychází, opíjí se ze žalu a kouří a hulí, aby se uklidnil..bože, daruj mi trochu štěstí..né jen nějakých 100 blahopřání na facebooku typu ,,všechno nejlepší'', který zejtra budu komentovat s falešným ,,díky''. Přeskoč narozeniny, nechci nic..jen vypadnout..mamce splnit sny, tátovi splnit sny..i bráchovi..chci si splnit svoje sny..chci udělat lidi nesmrtelnými abych se s nima nemusela loučit, chci udělat zvířata nesmrtelnými. Chci pryč, pryč ze svýho těla..chci někam pryč..

A ty Milane, ruce ode mě pryč...jsem kráva..takže ani pohled na mě..

díky

Bola som len druha ja to viem..

19. října 2011 v 19:21 | Therine♥ |  New
Chybí mi. Že nevím, co dělá. Že nevím, jak se má. Že nevím, jak to doopravdy cítí. Nevim, jestli to pro tu osobu taky bylo těžký období. Bolí to. Kudla do zad, do hlavy, do břicha. Vypíšu se z deprese? těžko. O ní už nikdy nechci přijít. Nechci příjít ani o to blbý obejmutí jednou za měsíc. Je to moje nejlepší kamarádka. Je to moje jediná naděje. Byla, všechno byla. Kdyby se to nepokazilo. Kdyby to tak nebolelo. Jizvy, slaný oči, křik a alkohol. Ztráta kamarádky, nejlepší kamarádky, jediné vaší opory bolí. Bolest je to tisíckrát, milionkrát větší než ztráta kluka, přítele. Proč je to kruci těžký? Proč v životě něco dostanem a při chybičce o to příjdeme? Život nic nedává zadarmo. Ani zdraví, nic. Jestli se mi to debilní, zpropaděný doslova zkurvený astma vrátilo, tak se se svým snem můžu rozloučit. Jdi do prdele, živote. Jenom ztrácet? Pro chvilkový štěstí? Pitomý sny, pitomá naděje. Pitomý představy, pitomá přetvářka. Život je krutej, nedá ti nic, co si neodčiníš a u někoho i za dobro daruje jen krev. Po dvou týdnech namalované oči a zase si je spláchnu slanou vodou. Že jsou červený? No a? Vzal mi všechno, jí, mojí nejlepší. Jsem hloupá, hloupá, hloupá. Svádět bych to měla na sebe. A taky budu. K čertu s lidma, kteří si život nezaslouží, kteří jen odsuzujou. K čertu s slzama, s křikem, se záchvatem. Klepu se a brečím u toho. Poslouchám hudbu a přeju si zmizet. Přeju si uplavat. Peníze, peníze, peníze. Debilní vstávání v půl pátý a usnutí kolem půlnoci. Debilní chlast, chci pivo ! Chci cigaretu, chci trávu. Chci zmizet do letadla a v první třídě zůstat navždy..jako letuška s kolegyní, s mojí sestřičkou milovanou, kterou si jen vysnívám. Táto, dej mi jí. Ukaž, jak vypadá z části moje krev. Neodcházejte..to neni všechno..
Lucko, Petře, Markéto, dědo, Lejdynko, osude. Sílu, jen sílu..

odi et amo

1. října 2011 v 21:00 | Therine♥ |  New
Nejradši bych celej blog vymazala a začala nanovo. Protože jsem se změnila. Nevim jestli k dobrýmu nebo naopak, nevim, jestli je to znát nebo ne. Štve mě to. Sejří mě to..a třetí fáze..se*e mě to.

Jste nedopsané...Odi et amo..

Od tý doby co jsem se rozešla s Petrem, jde všechno směrem do kytek. Zachvíli budu jak zahradník, protože toho je v těch kytkách fakt hodně. Vůbec nemám peníze, na cigára, na občasný pivo. Hulím, zkusím DNT. Brácha šel málem na intr, protože skoro vůbec není doma a naše to začíná štvát. Hádám se s kámošema a vůbec na ně nemám náladu. Ve škole sice prospívám, ale v buse se učím a fakt mě to nebaví, ten obor..ani nevim. Vstávám v půl pátý jak trotl a domů se vracim v půl pátý odpoledne.Přijedu z hodinový cesty busem domů a jsem hrozně vykydlá, unavená, nesvá. Děda je totálně v prčicích. Mamka skoro na práškách. Naši se pořád hádaj a mě to nebaví !!!!

Petra bych nejradši poslala do prdele. Neomlouvám se za to slovo, ale je to fakt takhle. Mám toho dost. Za 27 dní mi je 16, chci kytaru, kterou mi naši nepořídí. Jsem bez nejlepší kamarádky, s kterou si sice píšu, ale chybí mi. Jsem bez kluka, kterýho nenávidím a na kterýho jsem den ode dne víc naštvaná, děvkař pitomej, vykousnout se s mojí opilou kámoškou pár dní po rozchodu, ty srabe. Užij si teď tu svojí.

Každej den se mi chce brečet. Jednou je to kvůli tomu, jak naši na mě řvou, podruhý kvůli tomu, jak se naši hádaj. Potom chci brečet kvůli Petrovi, že jsem ztratila 3 měsíce života strávené s ním. Lituju toho, co nejvíc můžu. Kdybych byla bez něj, tak jsem sice bez kluka, což dává smysl. Ale lituju těch pitomejch 3 měsíců. Nemusel by mě využít, nemusel by mě odkopnout. Srab pitomej a já kráva naivní.

Jste nedopsané...odi et amo