Takhle jsem si svůj poslední den svých 15. nepředstavovala ani ve snu..aby na mě spadla depka, abych byla takováhle..dám si předsevzetí..jen nevím jaký..chce se mi snažit..snažit se něco udělat..jen mi to prostě nějak nejde..chci i nechci kouřit..jsem po antibiotikách a pořád kašlu jak hovado..vypadávaj mi vlasy, strašně hodně..a vůbec nemám šťávu, takovou tu že bych vyběhla kopec, nebo si zaskákala na všechny songy na naší akci, ne..
chci baletit, umět balet, nosit trikot, piškoty a umět to..chci umět na kytaru, hrát, chci umět zpívat a být v hudební skupině..chci už odmaturovat a to jsem na škole 2 měsíce..chci abych už měla maturitu a šla na tu letušku, chci aby mě vzali a chci vypadnout..nechci se už zamilovat, stát se na někom závislá..chci být volná, žít i nežít, cestovat..chci už vypadnout od těch blbejch starostí, od toho, že mi na druhý straně děda skoro umírá, od toho že můj ex je, vlastně byl, s jinou chvíli po našem rozchodu, kterej bolel..chci peníze, který prostě nejsou, nejsou..chci někoho, o koho se můžu opřít, s kým se nebudu hádat..nechci aby mi morčátko moje milovaný zemřelo..nechci nějaký debilní narozeniny a Vánoce ,,svátky míru a klidu'', který jsou jenom tak hnusně komerční..je mi strašně vždycky líto rodičů, když utrácejí peníze..radši bych s nima jela někam do zahraničí, kde se neslavěj a užívala si ,,pohody'' a né nadávek tipu ,,ty si tak hrozně blbá'' ,,Jdi už někam'', který poslouchám skoro denodenně..mrzí mě, že mě lidi ze třídy nemaj tak úplně rádi, jen kvůli tomu že kouřím a nechovám se jako oni..mrzí mě, že jsem tak strašně blbá a porušuju školní řád a o fous jsem minula podmínečný vyloučení..mrzí mě, že mě lidi ze třídy teď berou jako strašně hloupou z tý hnusný němčiny, kterou jsem se nikdy neučila, zato jsem měla nějakou debilní konverzaci z ájiny, která mi byla absolutně k ničemu..
štve mě, jak nedokážu poslat dopis své tetě a strejdovi..který miluju nadevše..s kterýma je naše rodina asi rozhádaná, nevim jak to je..proč, doprdele proč, někdo má všechno tak dokonalý? Je zdravej, má peníze, lásku-i od rodičů, kamarádů a své/ho přítele/přítelkyně, pohodu v rodině celkově, je chytrej, nadanej, hezkej a všechno tohle..? Nechci litovat, nelitujte mě..jen mě sere, že za jeden rok příjdu o nejlepší kámošku, o kluka, skoro o dědu a jdu na novou školu natěšená a teď jsem zklamaná jak blbeček a propadám a skoro jsem vylítla? Proč se moje nynější skoro nejlepší kamarádka musí stěhovat někam do háje? Rozumim si s ní, známe se do puntíku..udělali jsme si nějaký hnusný věcy ale vyříkali jsme si je..proč doprčic proč? proč jsem neposlechla mamku, když mi říkala, že jestli budu kouřit tak nevyjdu ani jeden schod, jak se zadejchám, když mám to debilní astma? Nechci se toho vzdát ale zároveň musim..nechci dopadnout jako táta..se skoro rakovinou plic..s alkoholismem..nechci aby se naši pořád hádali, aby mamka brečela..já nechci s prominutím dopadnout jako oni..chci jim dopřát už jen to nejlepší..né si je koupit, ale říct jim jak je miluju a dokázat jim to..jsou moje jediný, s mým psem a morčátkem..s mojí nevlastní ségrou, kvůli který se chci stát taky tou letuškou..chci jí vidět, poprvé v životě vidět svojí krev..
Bože vem si mě, klidně k sobě..nechci být už takový hnusný psycho..který se řeže, když mu něco nevychází, opíjí se ze žalu a kouří a hulí, aby se uklidnil..bože, daruj mi trochu štěstí..né jen nějakých 100 blahopřání na facebooku typu ,,všechno nejlepší'', který zejtra budu komentovat s falešným ,,díky''. Přeskoč narozeniny, nechci nic..jen vypadnout..mamce splnit sny, tátovi splnit sny..i bráchovi..chci si splnit svoje sny..chci udělat lidi nesmrtelnými abych se s nima nemusela loučit, chci udělat zvířata nesmrtelnými. Chci pryč, pryč ze svýho těla..chci někam pryč..
A ty Milane, ruce ode mě pryč...jsem kráva..takže ani pohled na mě..
díky
